Más Grande y Más fuerte

Siento que el primer mes del año se está escapando de mis manos y yo sólo veo pasar el tiempo sin haber hecho algo memorable en estos primeros 19 días del año. Tengo trabajo, pero estoy envolviendome en una rutina tediosa e insoportable: todos los días haciendo lo mismo, en el mismo lugar y con la misma gente. Lo que más me duele es darme cuenta que estoy retrociediendo. Estoy volviendo a una situación que parecía haber olvidado hace mucho tiempo en mi vida, situación a la que había jurado núnca más volver. El Gran Error lo cometí YO. Admito que estoy dejandome arrastrar al agujero negro del cuál me había costado sangre, sudor y lágrimas salir. Ahora que repentinamente volví a reaccionar me siento completamente perturbada por no saber si este es el momento que siempre estuve esperando para hacer lo que hace casi tres años no pude hacer: luchar por alguien que valgan verdades no es la gran cosa, por no decir que es un DON NADIE y enfrentarme a todo lo que va venir atrás de esa lucha y todo lo que podría arrasar a mi paso y sobre todo porque la cosa ahora es más difícil, hay una tercera persona en esta escena de mi ridículo drama, que por ahora ocupa el papel de protagonista en la vida del Don Nadie. Cómo demonios hago para dejar atrás este capricho que está invadiendo mi sangre como un veneno y que saca lo peor de mi? Lesbianis, la persona que más sabe de mi, me dice que renuncie, que olvide, que me tranquilice y que deje de pensar en hacer tonterias y yo sólo logro sentir que dentro de mi está surgiendo un huracán y a diario lucho por contenerlo, pero que cada día a pesar de mis esfuerzos se hace más grande y más fuerte.

No tiene espacio para mi

Me enfermo, renuncio al trabajo y me refugio en brazos de mi madre una vez más. Así lo conozco. Esa costumbre mía de fijarme en hombres inalcanzables jamás acaba. No sé cómo, pero siempre me las arreglo para meterme en problemas. Es una habilidad connatural. Su perfume me envuelve en un viaje através de un vórtice interespacial a la velocidad de la luz, su perfume no sale jamás de mi cabeza. Él es abogado. Él es marino. Sé que le gusto, estoy completamente segura. Yo estoy más que loca por él. Nos miramos profunda y prolongadamente a diario, en cuanta oportunidad tenemos. Estamos sólos entre la gente. Sólo es cuestión de tiempo. Todos alrededor lo notan. Hablamos un par de veces, Discutimos. Nos reímos. Somos cómplices.  Y  pasan los meses entre idas y venidas y me siento cada vez más cerca de lograrlo, de lograrnos. Pero  ¿Qué sucede? ¿Porqué no me dice nada? Me canso de jugar a esperarlo y me tengo que ir, debo volver a trabajar. No sé que pasa por su mente, pero ya no puedo esperarlo más; todo tiene un límite, descubro el mío. Una tarde estoy en casa, estoy en el ordenador. Mamá llega de trabajar, me da una noticia y siento una bomba explotando en mi oídos. Escucho el estruendo: él no está casado (lo sé), él no tiene hijos (lo sé), él tiene pareja y vive con ella. Silencio. Una sonrisa finjida y retorcida.Continuó un rato más en el ordenador pero ya estoy perturbada. Voy a mi habitación. No lloro, no tengo ganas de llorar. Duermo. Despierto al día siguiente de la noticia. Me siento reconfortada, por fin encontré la repuesta a mi pregunta constante: Le gusto, pero alguien llegó primero a su vida con mucha fuerza. No tiene espacio para mi.

No puedo respirar, Yo

No puedo respirar, he dicho, Yo no puedo respirar... No puedo respirar en Lima, no puedo respirar aquí en esta oficina, no puedo respirar en mi casa, no puedo respirar. Estoy bajo tanta presión que realmente no puedo repirar.